我这也有不要钱的,哈哈1 `% h5 A( H q" f
- Z- ~- g7 H9 ?一、励志与进取
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1、人生最重要的不是我们置身在何处,而是我们将前往去何方。
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2、跪着,虽不会跌倒,但可能被践踏。0 K. v3 z3 t* y5 m% R
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3、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空!
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4、如果只允许最好的鸟唱歌,森林就会很安静。8 ^0 C1 ]. \4 G3 R# w) y0 Q) m
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5、我是谁?上帝眼中的蚂蚁,蚂蚁眼中的上帝。; J1 F% K7 Y* F+ M* ~$ }5 W5 r4 ~9 i
$ R" Y* I7 m2 o( Z! k6、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。
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}5 w' m) c; w2 v5 G' Z7、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我感动得泪流满面,太TM有上进心了!
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$ X- ~% V# V5 d# L; d+ g, }6 j8、我越爱自己,就越不想模仿别人。
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9、昨天是历史,明天是谜团,只有今天才是天赐的礼物!/ b5 e/ ?+ F! Y) m! w! ~
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10、人生没有彩排,每天都是直播。" F: \3 C4 K6 ~$ g6 V
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11、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
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12、只有你等时间,没有时间等你!7 W3 s- z5 R K$ N, C% |" L* |
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13、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。' H# Y# U* G$ u
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14、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。
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15、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。
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16、宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。" i# ^% R8 m( V+ x1 V9 G( o
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17、这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。7 h" X( u7 {; N+ ?3 l
' R+ e. y& Y/ w18、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。, N \' H9 w7 \5 w+ ]. `) U2 X
& R. j2 A, j# I. q9 j4 h, C19、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。% c- t0 M9 t p% s) T+ j9 K
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20、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?---不要瞎想了,还是好好学习吧!% p/ P/ Z8 g+ D5 q0 |
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& Q2 e$ ~0 C+ l- E' S7 u二、挫折与不幸
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! V4 ^# [+ J J* u1、失败是成功之母,信念是成功之父。: w4 T& H/ H f% G* k1 ?
# `" A2 p* g' t& J" R3 y, F; M2、春天装在心中,人生就没有冬季!
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) A5 {; S$ H# s! N7 O3、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
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6 D- l8 V" h- d" I3 W4、所谓门槛,过去了就是门,没过去就成了槛。
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X: L- D0 X' V; T5、人生没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧;如果你沉缅于喜剧之中,那就是悲剧。$ c1 i8 ]' A5 }; ^. g+ R
+ h/ m2 J5 T3 l- K* Q7 U$ f6、孤独,并不是世界遗忘了我们,而是我们遗忘了世界。
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7、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。& ?; X+ n0 U- f6 W3 E/ f4 }
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8、你有可能委屈,也有可能不服,但是你被淘汰了。
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: K% {0 T$ n' b( h: z7 }0 m+ w$ c3 ~9、非要现实给你一巴掌,你才懂什么叫社会!
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10、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你……7 [6 R. z& c( u/ m1 g: e8 T
( b8 }+ d' i" [11、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
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12、作为一名白领,我今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了摸口袋,只能感叹一声,这个月工资又白领了……
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13、我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。
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2 Z+ v& q/ f0 L) v5 s14、我充手机费100元,结果充错手机号了,有点心疼,就给那哥们打过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷地说:“兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!”+ Q4 f Y* Y w
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15、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳!
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6 h% I; o6 o2 ^16、这个世界的不公平就在于:上帝说“我要光!”--于是就有了白天;材夜思说:“我要钻戒!”--于是她有了钻戒;富豪说:“我要女人!”--于是他有了女人;我说:“我要洗澡!”--居然停水了!3 \7 w$ m* u% Q& i
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17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
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" C4 O: i! X8 C7 F% }18、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
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19、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱,潸然泪下地感叹:“都不容易啊!”。( r( c- s; B6 Z. x! i* s
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20、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近多找几棵树试试。
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7 f' F7 y- V0 Z4 |) q* j21、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力(呵呵,这个有点不雅)。
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22、郁闷时蹲下来抱抱自己,原谅别人也放过自己。: z4 r( z3 }# k- u
9 @3 f3 B1 G/ U% F; X23、时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。+ s2 V' Q8 T9 Y( |) k
( |1 y _9 G6 i2 F+ F; E- q. c24、有些事本身我们无法控制,那就只好控制自己。6 }: i4 r) w! Y6 \; C$ R0 P
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25、爷爷告诉我,这个世界上最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的!”; L$ N- ^( j! {, Y- G4 z& M
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26、珍惜生活---上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
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$ D* |+ t9 }( F2 W3 C27、老二的精神---能屈能伸,能粗能细,能软能硬,看准机会就能耗尽所有精力去奋斗,没有机会就老老实实,养精蓄锐(呵呵,这个有点荤)。) L7 v- X2 v' d, ^' S
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28、驾驶教练说的一句话:有路就走,没路就慢,不行就停!
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29、得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然。0 Y& ]7 Y1 m6 L
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30、你还有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。1 V& `7 e6 P& P
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三、友情与爱情" d1 c7 H* `2 f0 |: H8 f* h
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1、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。3 C; K' ^! G0 V0 A
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2、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。2 S$ P( R5 A- n/ g
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3、为朋友死不难,难的是找一个值得为他死的朋友。8 F* U( X0 b0 g! E S
5 V- C) G, ~# |4、真正的朋友不是在一起有聊不完的话,而是即使不说一句话也不觉得尴尬。
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5、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
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6、爱情是一种奢侈品,有当然好,没有也能活。) U0 \3 {4 P" C5 y: }
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7、真爱就象遇见了鬼一样,谁都说有鬼,可是谁也没有见过。8 c7 q- @: I2 \# j# G9 e3 h$ \5 ]
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8、女人问男人:“我死了你会怎样?”男人坚定地说:“我决不会独活!”女人大悦!其实男人的意思是,他要“再找一个活”。! K6 c; ?% W; s
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9、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
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* m' y0 m$ F. r% R10、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。7 m! r! C4 Y* n: r% F2 H: q
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11、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。
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12、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……( ]% ?4 O6 U/ [; r0 a5 s
" X h: i0 I6 Y5 i0 E13、令人不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
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/ L- I; p l0 D: S14、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。
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15、当头晕的时候,我终于明白了,什么叫爱情。
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& ]; k6 [ A( `16、一山难容二虎,除非一公一母。( O, n6 k- U0 a8 q
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17、幼儿园儿歌:“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱!两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态!”, N' V+ O2 {$ H+ C; L; q8 d
4 [- a& s' z' E4 r4 w0 m3 ?18、女人是麻烦,男人就爱找麻烦。7 c9 R+ R3 O: T
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19、鱼对水说:“我在为你流泪,你却看不见”;水对鱼说:“我能感觉到,因为你在我心里”;锅说:“真他妈贫……,都快熟了还那么肉麻!”
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0 U" @8 E$ f4 n+ y4 w6 s, d+ ^20、爱情不在于说多少次“我爱你”,而在于怎么样去证明你说的是真的。
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21、如果不能为你心爱的女孩穿上嫁衣,请停止你解她纽扣的手。1 Q' @1 T& L, ^. d! J0 V5 T- w
+ a- P8 q, x. Q, |1 T: y9 \22、如果你注定不能给予女人期待的回应,那么就请保持在安全距离之外吧。3 v; N$ u: j4 u8 G2 u" Q, V. f
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23、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只知道带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”" w+ A& Z0 ?7 ?- C3 g' [
* N3 h( O4 }' c6 |' I! m4 n8 L24、男人对未来的岳母说:“大娘,把您闺女借我1年,明年还您一大一小”。' T' u2 K$ s1 ]$ X1 V
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25、一个男人的成功,就是挣到的钱要远超过妻子要花的钱;一个女人的成功,就是要找到这样一个男人。
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26、现在的女人,宁愿趴在别人的宝马车里哭泣,也不愿坐在你的自行车后座上微笑!+ s& L& ~- K/ @
a2 c( p1 S5 ] }6 W. T1 h27、女人们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为“经济适用男”。
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28、男人和女人讨论钱的问题,女人正气凛然地说:“女人不花男人的钱那叫女人吗?男人花女人的钱他就不是男人!”2 s9 W3 U2 d% R
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29、男人的叹息:“我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人”。
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30、男人有钱就变坏。是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人就算没钱,也好不到哪里去。0 g* I2 e2 T" }* @: G* C& _' ]
+ y* Q1 b7 h7 @. h9 z4 z: X31、不是每个癞蛤蟆都能吃天鹅肉,但每个癞蛤蟆都能对天鹅好!!
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- ^' D/ t, U& W; j4 o32、男人对女人:没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?8 r; R% ?) n: x- a, K( k% ~$ }9 m, X
( |$ t4 A; ~$ [; C/ \. K$ n! @33、男人对女人:我把心都挖给你,你还嫌它有血腥味!- \$ V; V- b; J# M/ _8 {
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34、男人对女人:你就像只刺猬,当我抱着你,血滴在你身上时,你说我把你伤害了,可你却不知道那血是我的。5 k" n1 `1 i- V: h
" S, h0 ^4 r8 J" \7 L35、女人对男人:你都好意思对我撒谎!我怎么好意思不相信呢?
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36、记住,至少要两个人才能争吵。7 z c. m/ d" K1 [# i
' Y9 C1 @: ~. ^/ s37、恨,有时是误用了爱的力量。
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38、所谓永恒的爱,就是从红颜到白发,从花开到花落。
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39、刚毕业时:“弟兄们,后会有期啊!” 毕业一年:“兄弟们,后会有妻啊!” 后来:“兄弟们,后悔有妻啊!” 再后来:“兄弟们,会有后妻啊!” 最后:“兄弟们,悔有后妻啊!”( ]3 A0 K$ V$ w0 I, G
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40、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注---特别感谢我的妻子为本书作序)。( O7 }8 c" X" `- j- u
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* @$ J9 ]7 u. X: ~3 d四、养儿和育女7 A$ |$ e0 p3 v5 K$ r6 e3 M- |
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1、男孩穷着养,不然不知道奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。& w; o! \" p) {# }6 X7 b/ q- Y
& u& h- X+ O6 v2、有一天女孩问男孩:用ABCDEFG怎么造句?男孩回答:A boy can do everything for girl!1 E' B! C2 V! I& }
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3、有一天孩子问妈妈:用ABCDEFG怎么造句?妈妈回答:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……! Q2 j/ s* l( J& y7 }; P: W4 y
" t. S1 ?) }4 y& v: e( c4、妈妈教育儿子:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?”; \% q/ X- N7 G, u0 l
. G: c1 R5 r9 V. R S5、爸爸问儿子有什么人生追求?儿子回答“金钱和材夜思”,爸爸凶狠地打了他的脸;儿子回答“事业与爱情”,爸爸赞赏地摸了他的头。* D. \/ X" j5 V% K: L
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6、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸说:“爸爸很累啦,你夸我两句吧。你夸我两句我就又有劲了。”女儿喊:“老爸!”老爸答:“哎!”女儿说:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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8 p! R7 ?( `" I0 {% L% E5 U9 d7、妈妈问女儿:“有男朋友了吗?”女儿说:“没有”。妈妈说:“这个可以有!”女儿说:“这个真没有……”
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3 P. t- O; k7 `8 g4 `8、老妈劝正在减肥的女儿:“闺女,要多吃一点才有劲减肥啊!”1 ]" V M" j. m$ Z2 e
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9、夫妻两个商量给将要出生的儿子取名,老公说就叫“好帅”吧!老婆问为什么,老公说:那以后别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”" u" {) }9 F3 n, P
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10、许多父母费了九牛二虎之力,为的是把孩子培养得跟他们一样。遗憾的是——他们成功了……/ w( F; l; j& D- n# `
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* J x) N$ h6 i* P8 e) R五、金钱和真理
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1、少数服从多数是常识,但常识不是真理。, S0 q, I. U4 v6 W% k! t4 q
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2、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。
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3、说金钱是罪恶,都在捞;说材夜思是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!. N4 l# \7 x% F% V; D% c. r
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4、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源---把你的钱都给我,让我来替你承担痛苦吧!% E6 E3 _" M/ J3 j
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5、钱不是问题,问题是没钱!
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3 W9 m: k5 y* u$ b) _8 W6、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
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' s& P# \7 {8 [" Q( `: V( l7、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
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8、在屎克螂的国度里,卖大粪才能成功。
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, j. G G$ |" ]3 h" ?; g% Y9、朋友对我说,如果明天是世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?
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7 s" i2 a' c7 @! \$ |10、人不可嫉人有,更不可笑人无。
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六、创意和思维) x& q+ F+ x+ s% T8 C
% ?+ B2 |* U" M5 c" Z; H- s1、英雄所见略同,庸人所见雷同。1 A6 O8 ]6 O. w* H
; C! b! k6 i2 ^0 ~8 D c6 {2、全新的发明极少发生,创新几乎总是将两种以上已知的观念,以某种新奇的方式组合在一起。' `3 _" b3 y9 N3 ^
: J( J! f- A- M- x1 b' v- g( U! v3、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……。
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4、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!9 g4 R! y( ?6 H9 J" ^
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5、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说:看我的面子算了。- L7 D& p: ~0 N! g
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6、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。
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7、铁杵能够磨成针,但木杵只能磨成牙签,是什么材料干什么事,选材不对,再努力也没用。
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8、一杯清水会因滴入一滴污水而变污浊,但一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。, F! ]- U. e! W0 w
/ t- K# p' l5 Y) V3 G9、很多事情,就像我们的眼睫毛,离我们很近,而我们常常忽略了它。: s2 I* ] r2 j, z
/ [9 |5 e, I" s/ e10、丈夫驾车出远门,妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行!”8 c% {: k* y* l, B" Z! G P* o
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11、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
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$ d0 s' _" ^) F4 X+ K12、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!4 w+ q$ b: K( W$ `$ v7 |8 q: w
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13、不要和我比懒,我懒得和你比。* l1 G. e" P& H( x* y7 W
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14、没什么事不要找我,有事更不要找我!
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15、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!# e4 ~0 S! Q( W. V# s
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' c' d) u, g- h7 k七、不准胡思乱想
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( F/ t) f9 Z: v y% ?1 J s& C- s1、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……
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. r# T K5 ^8 m# l( r6 ^9 A3 n2、考驾照时教练的话:“开车上路一定要眼观六路耳听八方!瞧……那里有个材夜思!”( I& v5 c. e1 t* @+ E. C! _" `
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3、在街上看材夜思,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。' V' r: f1 a* t, \0 G6 y M# r
3 f" t; J& u8 y4 |1 z- | z5 v1 b4、你露出半个屁股并不代表你性感,只能说明你内裤买小了。+ r3 |3 |+ q/ w, ~; { C5 H% F" C
6 w9 ^% J% i) |5、森林里三只小动物在聊天。小猪说:“现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪”。小兔:“好,那我就叫小兔兔”。小鸡满脸不高兴:“我还有事,先走了”。9 q0 C# S2 e$ v7 V
1 O: _- k" ]: y$ `9 A2 c6、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子了!”猫很生气,说:“你都这么大了也不戴胸罩!”( X2 S% q; y: {, N
8 G; J. z a& ^7 r% S7、一女夜行,路遇劫匪,劫匪威胁:“把钱交出来!”此女毫不畏惧:“不,你就是强奸我,我也不交!” 劫匪上下打量此女,呸道:“你想的美!”
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8、和尚对尼姑:“师太,你就从了老衲吧!”很久很久以后:“……师太,你就饶了老衲吧!”2 J# @; X+ b( b) V" L' | ~ \7 q
) f* {" K* S- H Q: u" ]; T9、那天我痴痴地望着你光滑的躯体,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑---老板,我就要这条鱼!
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10、那天看着你那迷人的曲线,我浑身燥热,急不可耐地开启你那紧闭的缝口,插入通透的小棍,吸取你晶莹的液体---爽!雪碧,透心凉!' z1 x& \9 V6 O" F3 E/ k
2 j3 C4 i7 T4 \% ?9 B( v% I2 J11、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧---牙刷!
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- W5 B, o5 J. `% D$ W" t! q12、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我有点痛但却很兴奋---献血原来是这样的!
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13、那一夜我从后面紧紧搂住你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说你喜欢不戴时那种很爽的感觉,现在应该是安全期,没事,但我很担心---不戴头盔让交警抓着咋办?
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14、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”结果有五个学生站了起来。: x& e! b) u& C0 y: {2 d
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16、学了点国语的老外,早晨和女秘书打招呼:“你吗好?”女秘书瞪了他一眼,他一楞,马上说道:“妈,你好!”7 W. l( P: G. ~& [
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17、遇见两个老外,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他的学生。其中的老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’,这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。” 学生佩服地说:“啊,老师,你真是见多识广!”说完两人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”。
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: o4 f2 n8 m! a( }5 ~18、一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神……病?
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八、关于幽默与生活
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偶尔幽生活一默,你会觉得很爽;但生活幽你一默,就惨了……
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