我这也有不要钱的,哈哈( R2 P( x9 @$ K/ F% g& C* O
* S- _1 O8 p$ ~! C* `一、励志与进取
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1、人生最重要的不是我们置身在何处,而是我们将前往去何方。7 @! ~7 O3 p* x: v
! @$ x2 c6 t- L1 |2 X# _4 ]) a2、跪着,虽不会跌倒,但可能被践踏。
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3 J- c5 L6 @( a3 Q% s J1 p( b& }3、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空!
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4、如果只允许最好的鸟唱歌,森林就会很安静。; d, O; T6 Q3 y: S1 C
; f, {# ~" C3 h, t2 ?4 u5、我是谁?上帝眼中的蚂蚁,蚂蚁眼中的上帝。! f5 C& B) w5 b/ H
- Y' K8 V& \3 w5 T6 P) n6、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。# j: ]% G$ y6 Y1 f
6 d& f0 G& D/ s2 O/ p7、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我感动得泪流满面,太TM有上进心了!
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8、我越爱自己,就越不想模仿别人。
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9、昨天是历史,明天是谜团,只有今天才是天赐的礼物!
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10、人生没有彩排,每天都是直播。/ M3 ]. b! h5 ^8 a, s# P
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11、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
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12、只有你等时间,没有时间等你!3 d" b5 E0 q0 S: y
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13、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。+ t, x9 O$ Q, m6 O
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14、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。! j5 R4 x" q3 _1 c" F1 J% J1 d
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15、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。
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+ b8 U6 p4 F4 Y16、宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。
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17、这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。
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0 C8 I. R; Y/ ?( c& d( Z3 Z$ p18、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
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19、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
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20、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?---不要瞎想了,还是好好学习吧!1 O+ ~1 J. I% k' |0 g3 I. V
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( B G" F8 a5 z5 B9 a二、挫折与不幸
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1、失败是成功之母,信念是成功之父。
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4 \/ q6 u& `' p* l! p7 A- {2、春天装在心中,人生就没有冬季!7 g x: p" {" z3 m6 D: ], M
) M6 B& h; R5 I; L
3、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!% b, Y+ t/ s T f! Y8 o& O
: y4 {$ R* z( W* B4、所谓门槛,过去了就是门,没过去就成了槛。3 N; m! w/ n+ u
* g, {8 N0 ^. _$ s5、人生没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧;如果你沉缅于喜剧之中,那就是悲剧。( G* t9 F A- Q. r
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6、孤独,并不是世界遗忘了我们,而是我们遗忘了世界。
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# C# b, o( T' m% x5 s' c3 o7、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。# k- r2 u8 Q$ W( E/ g+ Y
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8、你有可能委屈,也有可能不服,但是你被淘汰了。
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d6 G. d( H4 e9、非要现实给你一巴掌,你才懂什么叫社会!
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10、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你……
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: _$ _. v9 `: L. a+ l6 l: \11、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
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12、作为一名白领,我今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了摸口袋,只能感叹一声,这个月工资又白领了……8 j: V: M+ O4 c& x/ t b0 z
# b; E. X1 B, q- C; X0 x% R13、我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。, q4 U6 d, G+ b2 P8 A* X: [
3 o" U! c, |4 z) V$ B# ^$ P2 w14、我充手机费100元,结果充错手机号了,有点心疼,就给那哥们打过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷地说:“兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!”, K i. n0 _' h6 T2 l* G+ K7 N
3 [- F( I6 J* r7 N5 M15、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳!+ E3 t Y! Q$ ^7 k7 q7 j
" j) y+ `6 Y' q6 R4 ?8 y1 {: |16、这个世界的不公平就在于:上帝说“我要光!”--于是就有了白天;材夜思说:“我要钻戒!”--于是她有了钻戒;富豪说:“我要女人!”--于是他有了女人;我说:“我要洗澡!”--居然停水了!
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/ P- A5 F" b/ a+ X, e# K17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。9 T9 k% D0 f% b N, y' _
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18、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
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6 M- v% }! H- N7 v/ {2 N19、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱,潸然泪下地感叹:“都不容易啊!”。
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20、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近多找几棵树试试。7 l Y2 l7 W2 t- A e% c4 u
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21、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力(呵呵,这个有点不雅)。+ Y7 ]9 i6 C4 u+ H$ [
5 }& y: v6 V+ ^1 x22、郁闷时蹲下来抱抱自己,原谅别人也放过自己。6 K) N2 I3 [; t' D
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23、时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。& m, s* g5 P+ j" W
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24、有些事本身我们无法控制,那就只好控制自己。
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- h' Q. c) }% x25、爷爷告诉我,这个世界上最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的!”8 n0 p2 [4 A/ ?" o/ @# `; A1 p
6 R8 D9 E4 k3 E$ E& @+ [; L" |26、珍惜生活---上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
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27、老二的精神---能屈能伸,能粗能细,能软能硬,看准机会就能耗尽所有精力去奋斗,没有机会就老老实实,养精蓄锐(呵呵,这个有点荤)。7 q3 I* l& t( H7 A
* L6 b; k4 n6 n: v28、驾驶教练说的一句话:有路就走,没路就慢,不行就停!
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29、得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然。
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) Q% f V1 e% l30、你还有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。; j7 Q1 l( W% j; |$ Z
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. {6 i; T7 b- D6 w2 o三、友情与爱情- B7 e5 c* s4 D' }% u# a. Q4 X
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1、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。# p- S, s) y! e6 I3 ]- @
% i1 A& `& s, J9 f# ?# u$ A2、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。
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3 _! Q; ~9 b) \1 T" \0 P i) N# w3、为朋友死不难,难的是找一个值得为他死的朋友。5 J }" y8 ~4 ]$ V, \! y
/ f+ d; x' t( r: d$ f3 y4、真正的朋友不是在一起有聊不完的话,而是即使不说一句话也不觉得尴尬。+ D2 h9 K& f6 q3 f2 T
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5、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。; o6 T. n8 e7 ?2 ~
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6、爱情是一种奢侈品,有当然好,没有也能活。
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5 \6 k) u* L6 u6 p7、真爱就象遇见了鬼一样,谁都说有鬼,可是谁也没有见过。) y t& n$ C0 q- h
9 L) n: z* d/ {& E/ C: T8、女人问男人:“我死了你会怎样?”男人坚定地说:“我决不会独活!”女人大悦!其实男人的意思是,他要“再找一个活”。. o5 R$ c0 |3 _! Q
% G# m6 f3 U$ q) y' c. F6 H* L5 g9、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。! M3 K( l' K) z2 L2 f% M2 b
" f2 u) N: t8 V10、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。) o# h2 z+ t$ w0 a' f
5 [% O' v/ y4 ?7 d5 C11、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。7 V+ R, o: u8 D2 H# Q
q$ Z. g7 B" ?+ j3 m# I12、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……3 ^3 a( J1 }! ]1 E
1 _( A C @) h) i1 Y. n7 C/ x13、令人不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
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6 c; U F, c1 s) ~6 A14、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。
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3 r7 x/ O( [( ] h& c% Q+ q" c15、当头晕的时候,我终于明白了,什么叫爱情。
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& i! ^4 q2 u1 C5 R' q1 j/ Y16、一山难容二虎,除非一公一母。1 C& d3 m* x! L# e
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17、幼儿园儿歌:“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱!两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态!”
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$ y" c8 W7 Q; p! B18、女人是麻烦,男人就爱找麻烦。
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19、鱼对水说:“我在为你流泪,你却看不见”;水对鱼说:“我能感觉到,因为你在我心里”;锅说:“真他妈贫……,都快熟了还那么肉麻!”
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20、爱情不在于说多少次“我爱你”,而在于怎么样去证明你说的是真的。& s6 y# ~$ c9 ]: j7 A6 N
" U% Z* h5 Z( `% u! ]; I8 a( ?21、如果不能为你心爱的女孩穿上嫁衣,请停止你解她纽扣的手。6 V" f# m0 t6 J, G3 e' N: \
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22、如果你注定不能给予女人期待的回应,那么就请保持在安全距离之外吧。
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23、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只知道带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”3 N3 J- x* y% s7 a# d
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24、男人对未来的岳母说:“大娘,把您闺女借我1年,明年还您一大一小”。
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* T0 R1 w5 r4 |* C3 H' C' F25、一个男人的成功,就是挣到的钱要远超过妻子要花的钱;一个女人的成功,就是要找到这样一个男人。
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26、现在的女人,宁愿趴在别人的宝马车里哭泣,也不愿坐在你的自行车后座上微笑!
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27、女人们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为“经济适用男”。
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28、男人和女人讨论钱的问题,女人正气凛然地说:“女人不花男人的钱那叫女人吗?男人花女人的钱他就不是男人!”
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29、男人的叹息:“我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人”。/ [8 \2 e) E+ C( D$ x) l& s
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30、男人有钱就变坏。是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人就算没钱,也好不到哪里去。
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31、不是每个癞蛤蟆都能吃天鹅肉,但每个癞蛤蟆都能对天鹅好!!
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32、男人对女人:没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?" w: u; y, B: _. y2 E- z% ^, u
8 C$ X% X" E' E5 D9 M33、男人对女人:我把心都挖给你,你还嫌它有血腥味!
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34、男人对女人:你就像只刺猬,当我抱着你,血滴在你身上时,你说我把你伤害了,可你却不知道那血是我的。/ s# O2 O# V0 z9 D& E$ ~( B5 ?
# u# R: ~+ s+ }4 d: G1 P8 k* D35、女人对男人:你都好意思对我撒谎!我怎么好意思不相信呢?( ?; E/ n' J( n& ^1 I! b! x/ c
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36、记住,至少要两个人才能争吵。! |' p- `' s5 k
0 b: A9 N& l) {) @# |8 X( J37、恨,有时是误用了爱的力量。
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" J& O& y5 i- O V: N38、所谓永恒的爱,就是从红颜到白发,从花开到花落。- `) Q# z0 c! ^ I
9 r) B# D9 e' U+ \1 I; k1 D39、刚毕业时:“弟兄们,后会有期啊!” 毕业一年:“兄弟们,后会有妻啊!” 后来:“兄弟们,后悔有妻啊!” 再后来:“兄弟们,会有后妻啊!” 最后:“兄弟们,悔有后妻啊!”7 Q3 k! u4 J# g8 a% Z4 w4 g
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40、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注---特别感谢我的妻子为本书作序)。0 y8 e- D' B1 g- h) C
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四、养儿和育女
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2 Z$ B1 O6 A) C/ K! G1、男孩穷着养,不然不知道奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。4 |& R# u" J$ g( M! y: }
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2、有一天女孩问男孩:用ABCDEFG怎么造句?男孩回答:A boy can do everything for girl!/ x* |2 J# H" \& {# b8 T
, @$ k0 ?, Y% ~3 s3 O; x3、有一天孩子问妈妈:用ABCDEFG怎么造句?妈妈回答:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……8 p! U. j6 X6 [
1 E) t" P% a T% V7 m4、妈妈教育儿子:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?”3 R8 A' u2 l8 A; D* I R8 a. a* u% v
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5、爸爸问儿子有什么人生追求?儿子回答“金钱和材夜思”,爸爸凶狠地打了他的脸;儿子回答“事业与爱情”,爸爸赞赏地摸了他的头。7 F8 y. G& j& ?+ |
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6、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸说:“爸爸很累啦,你夸我两句吧。你夸我两句我就又有劲了。”女儿喊:“老爸!”老爸答:“哎!”女儿说:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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7、妈妈问女儿:“有男朋友了吗?”女儿说:“没有”。妈妈说:“这个可以有!”女儿说:“这个真没有……”
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8、老妈劝正在减肥的女儿:“闺女,要多吃一点才有劲减肥啊!”, C4 s7 d. S }( ~ e1 H( V
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9、夫妻两个商量给将要出生的儿子取名,老公说就叫“好帅”吧!老婆问为什么,老公说:那以后别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
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0 B) N! ?: K! f- i* Y- D- s10、许多父母费了九牛二虎之力,为的是把孩子培养得跟他们一样。遗憾的是——他们成功了……
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5 f- ?# V. r% u8 _2 y8 R/ c$ `五、金钱和真理* s- X D0 Q) M; G8 f
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1、少数服从多数是常识,但常识不是真理。 Q' Q# H) O7 {4 z
# t0 _; O6 p, X0 E# Z+ ^2、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。 J! D% y) h! v4 r$ n2 S9 C# K8 W
( E" ^% ^! N5 b1 W. t9 d) _& g% ~3、说金钱是罪恶,都在捞;说材夜思是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
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0 [3 f5 w) A; W. {9 e5 ?4、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源---把你的钱都给我,让我来替你承担痛苦吧!/ K9 P8 a# @" w! w3 S
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5、钱不是问题,问题是没钱!
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6、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
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7、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?% _5 J, K: m0 x2 ^' _$ |1 u
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8、在屎克螂的国度里,卖大粪才能成功。, O6 Z5 m$ h$ K+ W2 f
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9、朋友对我说,如果明天是世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?2 z6 K1 g7 ~- _
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10、人不可嫉人有,更不可笑人无。/ q0 v* g: T1 L! p
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六、创意和思维( X5 M& G |) d }* M' }' T
* x1 h. }) h! i" Q3 A! q* B; G5 a1、英雄所见略同,庸人所见雷同。+ ?; S) i, g: @& k; t! ?5 K5 N
" E: o: X/ M6 H- V, Q* k- u2、全新的发明极少发生,创新几乎总是将两种以上已知的观念,以某种新奇的方式组合在一起。
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3、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……。
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$ s a7 c3 \1 D2 E/ A% x+ k4、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!' w/ X$ ^8 n. D
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5、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说:看我的面子算了。
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6、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。
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7、铁杵能够磨成针,但木杵只能磨成牙签,是什么材料干什么事,选材不对,再努力也没用。 w0 t$ o [& {+ P0 z- d
6 m( E9 f' l$ {8、一杯清水会因滴入一滴污水而变污浊,但一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
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9、很多事情,就像我们的眼睫毛,离我们很近,而我们常常忽略了它。
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10、丈夫驾车出远门,妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行!”. \, {4 V% A: P, C, D8 ~
/ y8 l' f; f9 a9 m, I& k11、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!( H: E7 B% a7 a0 H+ V
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12、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
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13、不要和我比懒,我懒得和你比。
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14、没什么事不要找我,有事更不要找我!$ f3 V# `& ^' L' m7 l! v# F Q
) X) f. F9 U: b4 ?4 X15、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!8 \4 l5 ~% G. J7 }( K
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- H9 n9 t# Q- m3 h w; Q) G七、不准胡思乱想
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7 i- d) V0 I" j7 b. G0 ^; H4 \1、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……
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2、考驾照时教练的话:“开车上路一定要眼观六路耳听八方!瞧……那里有个材夜思!”
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3、在街上看材夜思,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
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4、你露出半个屁股并不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
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5、森林里三只小动物在聊天。小猪说:“现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪”。小兔:“好,那我就叫小兔兔”。小鸡满脸不高兴:“我还有事,先走了”。
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6、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子了!”猫很生气,说:“你都这么大了也不戴胸罩!” z4 V$ k0 s' \% U& q0 G( \3 ^
- X$ X8 x9 R9 {# o. ~1 f7、一女夜行,路遇劫匪,劫匪威胁:“把钱交出来!”此女毫不畏惧:“不,你就是强奸我,我也不交!” 劫匪上下打量此女,呸道:“你想的美!”3 D) M2 N& b* E( G L- L
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8、和尚对尼姑:“师太,你就从了老衲吧!”很久很久以后:“……师太,你就饶了老衲吧!”
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9、那天我痴痴地望着你光滑的躯体,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑---老板,我就要这条鱼!
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/ }/ o( k0 }" D; y# k+ x$ e10、那天看着你那迷人的曲线,我浑身燥热,急不可耐地开启你那紧闭的缝口,插入通透的小棍,吸取你晶莹的液体---爽!雪碧,透心凉!8 W# }, V5 P% Y, y9 u" Q
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11、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧---牙刷!
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& {& r! k0 {- M# T9 y4 F12、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我有点痛但却很兴奋---献血原来是这样的!: O. v8 p& X" E* w; k
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13、那一夜我从后面紧紧搂住你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说你喜欢不戴时那种很爽的感觉,现在应该是安全期,没事,但我很担心---不戴头盔让交警抓着咋办?
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) D, p1 }" Q, v5 \# \4 n/ k14、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”结果有五个学生站了起来。; w4 g) _* ~) \1 p; `! [0 z! z m% t4 T
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16、学了点国语的老外,早晨和女秘书打招呼:“你吗好?”女秘书瞪了他一眼,他一楞,马上说道:“妈,你好!”
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" _1 }% M# Y0 A7 B# I1 i, G9 S$ O17、遇见两个老外,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他的学生。其中的老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’,这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。” 学生佩服地说:“啊,老师,你真是见多识广!”说完两人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”。% Z1 I; X- G0 Z+ `4 K
6 Y& z; a8 `5 B- n3 q/ B! ~0 ]18、一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神……病? S3 W" C6 [) j4 ^: [, g+ R; F3 Z
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八、关于幽默与生活3 S# p2 @9 H) `4 \1 |0 y# H
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偶尔幽生活一默,你会觉得很爽;但生活幽你一默,就惨了……; A: z0 n$ g# M
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