我这也有不要钱的,哈哈; t" b: y! q* ? g2 e$ L/ F
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一、励志与进取
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& a6 R# m& s# Z/ R: H! _. p1、人生最重要的不是我们置身在何处,而是我们将前往去何方。# |8 R% z. n; h- ]* J
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2、跪着,虽不会跌倒,但可能被践踏。4 ]% }- b, o' `$ J& d
" K9 u. {: r! V* C& {3、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空!
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4、如果只允许最好的鸟唱歌,森林就会很安静。+ P# c, ~0 ]. {
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5、我是谁?上帝眼中的蚂蚁,蚂蚁眼中的上帝。
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6、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。& k% \, ^. }, D$ b6 z
9 z7 L- V# B+ H7、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我感动得泪流满面,太TM有上进心了!
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8、我越爱自己,就越不想模仿别人。& L H) z, D$ w, v+ l8 g; A! X* c
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9、昨天是历史,明天是谜团,只有今天才是天赐的礼物!
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1 Z1 k! k' V/ F4 [6 u' p10、人生没有彩排,每天都是直播。
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11、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。! p8 r# R$ ?( G/ s) `8 P
S9 m9 s& f" ~, s7 o" Z12、只有你等时间,没有时间等你!
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8 P9 f4 d' e& t) r! i" a, `13、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
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14、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。
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15、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。, S/ K& r7 G; s9 o9 r2 b+ P
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16、宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。# t9 x8 j: ~2 H, C
8 {7 { j; A$ X1 E2 f17、这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。% u6 a" n$ q$ }- ~4 L# a! w
6 i0 c( G9 [/ k& |# [/ M18、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
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! t" ^6 L1 |$ E' P! m! \19、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
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- E& b4 n4 |2 e8 o20、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?---不要瞎想了,还是好好学习吧!6 ^/ }% Y" h& Z( G" M
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& w6 z6 S, {5 Z. V5 v2 a; B9 {- ]二、挫折与不幸
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/ ~( ^# Z4 n4 ~. B! Z1、失败是成功之母,信念是成功之父。
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2、春天装在心中,人生就没有冬季!8 v' n1 U4 N; U( y2 h
S& _! m; j3 j3 C3、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
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2 R6 f# l$ H5 `6 g% x4、所谓门槛,过去了就是门,没过去就成了槛。! ^! m) Q4 } T/ F% ~
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5、人生没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧;如果你沉缅于喜剧之中,那就是悲剧。$ x4 n0 v) p& e
4 {, g+ H+ X5 y6、孤独,并不是世界遗忘了我们,而是我们遗忘了世界。
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1 V- N9 l9 ?( p9 C, m7、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
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9 U) l- ?5 v3 y3 d8 Z! s; p8、你有可能委屈,也有可能不服,但是你被淘汰了。" n9 `, f! P1 l7 _/ u% z/ f- V
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9、非要现实给你一巴掌,你才懂什么叫社会!7 k9 K& o- A% O4 O* ^. l* I. T
* k- B/ p1 M( d) f* Z, Z10、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你……
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) f7 p4 H+ i! t11、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
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12、作为一名白领,我今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了摸口袋,只能感叹一声,这个月工资又白领了……
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13、我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。! k: e' h7 A: z, x2 `
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14、我充手机费100元,结果充错手机号了,有点心疼,就给那哥们打过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷地说:“兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!”# q6 O* L7 q4 O+ K+ {. n. @9 N# r
. x2 l* w) u" h. e! S7 P0 o% J) E2 N15、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳!1 a+ ~! E5 Y- @# y, h
; f' u; t) e" T16、这个世界的不公平就在于:上帝说“我要光!”--于是就有了白天;材夜思说:“我要钻戒!”--于是她有了钻戒;富豪说:“我要女人!”--于是他有了女人;我说:“我要洗澡!”--居然停水了!
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17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
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$ c4 `( @9 t F+ g' ~, t18、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
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/ t! B3 b: t1 ]19、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱,潸然泪下地感叹:“都不容易啊!”。
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20、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近多找几棵树试试。
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21、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力(呵呵,这个有点不雅)。
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22、郁闷时蹲下来抱抱自己,原谅别人也放过自己。9 A) ?0 G8 n! Y/ E$ z& Z* u
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23、时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。
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24、有些事本身我们无法控制,那就只好控制自己。7 |. q1 h# P& r- L
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25、爷爷告诉我,这个世界上最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的!”+ |; U! W. l" t8 S
: Z; d- [) B$ k8 F% ^26、珍惜生活---上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
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H: M, p: ]4 T& t# Q4 R/ H27、老二的精神---能屈能伸,能粗能细,能软能硬,看准机会就能耗尽所有精力去奋斗,没有机会就老老实实,养精蓄锐(呵呵,这个有点荤)。8 ]2 n9 x9 H4 A
- G! }/ H/ j( e* X28、驾驶教练说的一句话:有路就走,没路就慢,不行就停!
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( |+ q, s8 S* X29、得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然。6 ]& S, U& o6 R
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30、你还有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。6 m3 U; S* K! s2 r0 E* _( n6 y8 v
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! d; q5 w# @: y- ?9 f) ?$ w三、友情与爱情3 K9 n( ~7 [: w3 [
8 M6 o" B# o, E- L9 d. @9 ^1、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
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' z' b% `7 P# g2、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。
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, U. N# {& `" l2 L) p, w3、为朋友死不难,难的是找一个值得为他死的朋友。/ I0 k5 H; ^6 w% ]# O
" D9 R+ l3 B) Y. h; Z% S" k+ k) b4、真正的朋友不是在一起有聊不完的话,而是即使不说一句话也不觉得尴尬。6 R& u! L3 m1 ]) g. T
$ C1 R& U Y* v4 Z3 u! i: w# }5、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
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6、爱情是一种奢侈品,有当然好,没有也能活。
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9 Q0 q" Y9 ]0 h4 V$ a7、真爱就象遇见了鬼一样,谁都说有鬼,可是谁也没有见过。% U; s7 v9 @6 z9 G f
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8、女人问男人:“我死了你会怎样?”男人坚定地说:“我决不会独活!”女人大悦!其实男人的意思是,他要“再找一个活”。
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9、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。* g" D& L W8 X; m
( M& N# k! j0 v5 s10、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
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4 F8 w* w/ s6 c, ^" L' @- }11、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。8 t- K( e' J+ f/ @( t1 h& P; o
3 M5 H ?% g3 s% l. P12、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……& d7 R! T( a( [* f- x, y
5 L- `9 \5 R3 k6 Q. M1 {* [13、令人不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
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14、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。
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15、当头晕的时候,我终于明白了,什么叫爱情。
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16、一山难容二虎,除非一公一母。. ~2 R( k M) b8 Q4 I
: h. w& N2 f2 a; K( ^# ^17、幼儿园儿歌:“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱!两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态!”" o4 Z. P" B8 Q5 S! ^4 W! ]
6 m; |2 n6 L9 e7 R- ~9 k18、女人是麻烦,男人就爱找麻烦。- n, S F+ |. v( c# U8 g3 P8 I
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19、鱼对水说:“我在为你流泪,你却看不见”;水对鱼说:“我能感觉到,因为你在我心里”;锅说:“真他妈贫……,都快熟了还那么肉麻!”, K. b$ g* N" X" M
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20、爱情不在于说多少次“我爱你”,而在于怎么样去证明你说的是真的。
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9 L" F% l- v: u7 ]/ P5 L t21、如果不能为你心爱的女孩穿上嫁衣,请停止你解她纽扣的手。0 C3 g/ v# K9 m7 p
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22、如果你注定不能给予女人期待的回应,那么就请保持在安全距离之外吧。, i! L, X& A& E5 k9 @
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23、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只知道带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”# `1 m% G+ b. K2 e
2 t1 b/ v, y7 W# W6 s2 c24、男人对未来的岳母说:“大娘,把您闺女借我1年,明年还您一大一小”。3 G/ D$ G$ l/ ?7 B
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25、一个男人的成功,就是挣到的钱要远超过妻子要花的钱;一个女人的成功,就是要找到这样一个男人。
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26、现在的女人,宁愿趴在别人的宝马车里哭泣,也不愿坐在你的自行车后座上微笑!
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27、女人们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为“经济适用男”。
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28、男人和女人讨论钱的问题,女人正气凛然地说:“女人不花男人的钱那叫女人吗?男人花女人的钱他就不是男人!”
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29、男人的叹息:“我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人”。+ [' Y# i I4 t6 k& f. \4 a* q# Y
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30、男人有钱就变坏。是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人就算没钱,也好不到哪里去。
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, y6 t, v( \' y7 v% F4 H31、不是每个癞蛤蟆都能吃天鹅肉,但每个癞蛤蟆都能对天鹅好!!3 }9 a! R: I- w& f8 r) H5 v
: _" k" t( \4 a. d% @32、男人对女人:没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
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33、男人对女人:我把心都挖给你,你还嫌它有血腥味! V& v$ [: {0 i5 Q! {
( K( |, p5 G) B: t7 {0 C* s8 e o34、男人对女人:你就像只刺猬,当我抱着你,血滴在你身上时,你说我把你伤害了,可你却不知道那血是我的。
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% z$ F6 P7 q$ [6 P+ r35、女人对男人:你都好意思对我撒谎!我怎么好意思不相信呢?
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36、记住,至少要两个人才能争吵。5 @* X5 A$ O* K X8 o$ n
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37、恨,有时是误用了爱的力量。
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0 F: t& D L; s U. o: D* j38、所谓永恒的爱,就是从红颜到白发,从花开到花落。+ m' F5 Q. d$ `* _1 ^" d
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39、刚毕业时:“弟兄们,后会有期啊!” 毕业一年:“兄弟们,后会有妻啊!” 后来:“兄弟们,后悔有妻啊!” 再后来:“兄弟们,会有后妻啊!” 最后:“兄弟们,悔有后妻啊!”5 P3 I2 ^- `" k& R+ Y
$ H7 T4 c. b+ J40、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注---特别感谢我的妻子为本书作序)。0 e1 S7 | S! z6 [9 A; O
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( C! K# H+ s4 O/ U四、养儿和育女
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1 O) Z [1 L' [7 E# k1 g# N, C% B( ?1、男孩穷着养,不然不知道奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。+ @- H; a, @# L7 A) b
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2、有一天女孩问男孩:用ABCDEFG怎么造句?男孩回答:A boy can do everything for girl!. |6 s7 Y6 C( d8 `
' L: `; n7 v" }! \5 `; e8 t2 y4 m) ~3、有一天孩子问妈妈:用ABCDEFG怎么造句?妈妈回答:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……
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4、妈妈教育儿子:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?”
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5、爸爸问儿子有什么人生追求?儿子回答“金钱和材夜思”,爸爸凶狠地打了他的脸;儿子回答“事业与爱情”,爸爸赞赏地摸了他的头。# S' I/ I8 |9 Y, e, H0 N
+ A- k! x3 M5 s6、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸说:“爸爸很累啦,你夸我两句吧。你夸我两句我就又有劲了。”女儿喊:“老爸!”老爸答:“哎!”女儿说:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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$ m1 \4 J }8 k. s' I7、妈妈问女儿:“有男朋友了吗?”女儿说:“没有”。妈妈说:“这个可以有!”女儿说:“这个真没有……”; U% `+ F: ~! h$ F5 v+ W( s4 b
: t* _* R8 q& t& A8、老妈劝正在减肥的女儿:“闺女,要多吃一点才有劲减肥啊!”9 e# J6 U! d/ D6 q9 N
$ \; X. V) }# l' x" r) e& J9、夫妻两个商量给将要出生的儿子取名,老公说就叫“好帅”吧!老婆问为什么,老公说:那以后别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”# d, w4 H) M6 |% X: w% R
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10、许多父母费了九牛二虎之力,为的是把孩子培养得跟他们一样。遗憾的是——他们成功了……
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! j3 p; { F9 N& S* p五、金钱和真理! E& }1 h' J& e$ x3 l1 y& g$ e
) F7 x* W X: P6 I" U0 y$ y1、少数服从多数是常识,但常识不是真理。0 p9 U* q, m- v+ b9 C
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2、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。
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. l' `6 x0 q7 J, J* n3、说金钱是罪恶,都在捞;说材夜思是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
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4、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源---把你的钱都给我,让我来替你承担痛苦吧!) C! |' m/ w/ ?- P: v
1 {3 b) ~5 s9 a" y1 {: w8 j$ ]5、钱不是问题,问题是没钱!
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6、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
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7、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?/ x3 u8 t: R) P6 I; b# h
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8、在屎克螂的国度里,卖大粪才能成功。- c1 G0 y4 p% p A$ d" |
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9、朋友对我说,如果明天是世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?
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10、人不可嫉人有,更不可笑人无。, w5 _3 a# U: K: V! c* a. X9 L
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8 b8 j- A. m+ O$ A3 s( a8 g六、创意和思维
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5 k# M5 ^# {) ?7 X H1、英雄所见略同,庸人所见雷同。7 V8 \0 E: o6 P' t7 m0 `6 {
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2、全新的发明极少发生,创新几乎总是将两种以上已知的观念,以某种新奇的方式组合在一起。' C$ N/ s* i n4 C0 j
- w5 o& s. t: s" V( ?" Z5 d) x3、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……。
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5 @, K0 F* F/ V1 }- I, \( [0 b# N4、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
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; o3 s% |0 [: P2 H6 D1 F; _5、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说:看我的面子算了。7 Y" A/ e c/ w) b5 @) {6 ~, i8 M
# Y9 J3 n8 S0 a6、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。 p2 C( Q6 j1 w8 z8 o' o0 v6 P
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7、铁杵能够磨成针,但木杵只能磨成牙签,是什么材料干什么事,选材不对,再努力也没用。, g: E7 R( a8 b6 P; M
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8、一杯清水会因滴入一滴污水而变污浊,但一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
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& d9 Y3 @+ H& e7 x b9 E9、很多事情,就像我们的眼睫毛,离我们很近,而我们常常忽略了它。+ o" M1 @5 Q) w0 Z
3 @6 B2 Q8 c j9 u5 Q, O P& I0 @9 L10、丈夫驾车出远门,妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行!”
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, Q! u; I8 I3 R) v) o+ u- ]7 s4 q2 i11、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
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' |4 U! ^# r* P, c$ ~ b3 K% {12、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!8 ^- B# @% X3 r0 ?
. }' h# j8 S0 u1 y13、不要和我比懒,我懒得和你比。
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14、没什么事不要找我,有事更不要找我!3 J2 r2 m# o' A+ [% |
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15、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!1 H& z7 }1 t; D6 L3 h
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5 |6 p( }/ L0 I3 ~% n2 r* `七、不准胡思乱想7 L6 G% D; E6 J0 W+ J5 e
. E6 `1 H* g" K) [8 ?1、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……: p# R$ c/ r. f8 |% ^; ^
) N# g& p# V9 ~2、考驾照时教练的话:“开车上路一定要眼观六路耳听八方!瞧……那里有个材夜思!”
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% F/ j2 j9 r, u2 Q3、在街上看材夜思,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
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4、你露出半个屁股并不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
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! T6 g7 {, d% x" p5、森林里三只小动物在聊天。小猪说:“现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪”。小兔:“好,那我就叫小兔兔”。小鸡满脸不高兴:“我还有事,先走了”。
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6、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子了!”猫很生气,说:“你都这么大了也不戴胸罩!”( n- [; k; d: d7 k* U) c5 M
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7、一女夜行,路遇劫匪,劫匪威胁:“把钱交出来!”此女毫不畏惧:“不,你就是强奸我,我也不交!” 劫匪上下打量此女,呸道:“你想的美!”
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( H6 l& }/ S1 y9 B8 c* e8、和尚对尼姑:“师太,你就从了老衲吧!”很久很久以后:“……师太,你就饶了老衲吧!”5 B X0 ]+ G- g$ L
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9、那天我痴痴地望着你光滑的躯体,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑---老板,我就要这条鱼!6 r% [ B$ z3 R- y# s$ N* A
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10、那天看着你那迷人的曲线,我浑身燥热,急不可耐地开启你那紧闭的缝口,插入通透的小棍,吸取你晶莹的液体---爽!雪碧,透心凉!* k- n j/ {: s+ F9 S, e/ e9 U& L6 I
- O# F1 b9 l& h11、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧---牙刷!; R: }4 X+ o1 S7 ?, u& ]
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12、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我有点痛但却很兴奋---献血原来是这样的!
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13、那一夜我从后面紧紧搂住你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说你喜欢不戴时那种很爽的感觉,现在应该是安全期,没事,但我很担心---不戴头盔让交警抓着咋办?3 u' f* h$ o n, y: Z: b
9 }: f- v# n1 {, @) }2 m0 d3 ]# R14、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”结果有五个学生站了起来。
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16、学了点国语的老外,早晨和女秘书打招呼:“你吗好?”女秘书瞪了他一眼,他一楞,马上说道:“妈,你好!”
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17、遇见两个老外,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他的学生。其中的老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’,这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。” 学生佩服地说:“啊,老师,你真是见多识广!”说完两人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”。) |4 R, Y% Q- f) y
" v3 N% `* e- p, ^# E+ x2 _18、一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神……病?
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八、关于幽默与生活
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偶尔幽生活一默,你会觉得很爽;但生活幽你一默,就惨了……2 N. y2 I) p) D. x$ e
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