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标题: 扯一扯婆媳关系 [打印本页]
作者: 村夫 时间: 2013-12-25 21:53
标题: 扯一扯婆媳关系
扯一扯婆媳关系
村 夫
晚上在QQ群里看了网友心情和栀子的对话，颇有感想。瞬间草就一篇短文，扯一扯扯不清的婆媳关系。
栀子我不认识，但其想法和做法可以理解。很欣赏心情和心情的太太，欣赏心情做思想工作的举重若轻，欣赏心情太太处理婆媳关系的大智慧。
婆婆与媳妇的关系是自古以来、与生俱来的矛盾。婆媳同性相斥是原因之一，君不见公公和媳妇、丈母娘和女婿的关系？应该没有几个不好的。而更重要的原因是婆婆与媳妇是两个女人爱着同一个男人，这种关系从某种角度说有点像情敌。有一个段子，说是婆婆教儿子穿裤子至少用了三年，可媳妇用了不到三分钟就让他把裤子脱掉了，你想婆婆能不恨吗？
要处理好婆媳关系，从理论上讲，只要媳妇把自己的婆婆当妈妈，婆婆把自己的媳妇当女儿，一切问题均可迎刃而解。可话是这么说，做起来确实很不容易。不容易那就从容易的做起，第一步就是称呼。做媳妇的一下子喊别人的娘“妈妈”，一时势必有些难为情，甚至感到别扭。我喊自己的丈母娘“妈妈”就下了很大决心，每次都要鼓起勇气，就这样还效果不佳，数次被老婆批评为“蚊子叫一样。”但再难也得过这个坎，不仅要喊，而且喊得越多越好，越甜越好。如何喊得到位？有一个绝招，如果感情还没到位，那就想着自己的妈妈，再开口喊婆婆“妈妈”。
第二步自然是如何做才能让婆婆开心，这个问题太复杂，三言两语难以讲清。实际上心情的太太就做出了榜样，关键就是一个字：哄。资兴有句土话，“中间大人两头娃”，意思是老人和小孩一样，都得哄。不光是老人和小孩，是人都喜欢听好话。告诉所有做媳妇的MM们一个秘密，其实男人们在夫妻关系上有一根软肋，只要你对他的父母好了，男人哪怕再不满，也不会对你差到哪里去。反之，如果你对他的父母恶，他将比对自己恶都无法容忍，即使夫妻关系再好，都会心存芥蒂。说白了，老婆可以换，父母是不能换的啊！
还有一点值得注意。有人把夫妻比做一件衣服上的两片衣襟，而孩子是两片衣襟之间的纽扣。其实，男人也是婆婆和媳妇之间的纽扣。婆媳矛盾是因为这个男人，婆媳感情也靠这个男人维系。个人意见，如果条件允许，最好让公公和婆婆（岳父岳母也一样）住在自己附近的地方，比如同院不同楼，同楼不同套，同套不同层。这样一来不至于让非血亲的一方感到碍手碍脚碍眼碍口，二来方便互相走动和照顾。如果条件不允许，那么小夫妻除了过两人世界，还得经常过过老少同堂、全家参与的大世界生活。尤其男人，应尽可能避免让自己老婆与老娘单独相处时间过长。长期缺少你这颗纽扣，那两片衣襟就可能各自纷飞，再也扯不到一块，到时候，真正受害的还是你这颗纽扣。有虑及此，本人就不惜把年过八旬的老娘带到外地上班，再按期回家探望老婆。
至于婆婆如何做，我看过几个版本的小说，讲的是一个故事。有一个男人，与妻子吵得不可开交，男人动手打了妻子，并怒吼：“你给我滚出去！”女人哭哭啼啼，收拾行李准备回娘家，发誓再也不进这个家门。这时候婆婆走过来，指着儿子怒骂：“你这个混账东西，这个家是我的，还由不得你做主，要滚出去也是你滚出去，我们娘俩过！”媳妇那个冤屈和感动啊，一下子就扑到婆婆的怀里痛哭起来，而婆婆搂着媳妇，就像搂着自己受了委屈的女儿……三十年后，男人做了公公。一天，他听到隔壁房间动静很大，儿子和媳妇大吵大闹，媳妇正准备逃回娘家。这时候，隔壁传来老婆怒斥儿子的声音：“……要滚也是你滚出去，我们娘俩过！”男人露出会心的一笑，他知道，老婆已得了真传，这个家没事了。
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作者: 老猫 时间: 2013-12-26 22:16
当秘书，时常加班加时，巩固后防线很重要。村夫老师，把如何处理好婆媳关系阐述得很清楚，既讲道理，又支招数，历害。对于这一点，老猫比较幸福，属于“同套不同层”之列，做饭，带孩子的好处全部享受，所谓的烦恼暂时还未遇到。呵呵。
作者: 余之舰 时间: 2013-12-27 00:15
欣赏村夫大作，写得蛮有趣味。俺也扯扯这个婆媳关系。1、没有一个婆婆从当婆婆那天起就不想当个好婆婆的；也没有一个媳妇从当媳妇那天其就想当个不好的媳妇的，但几乎所有的婆媳关系都没能理想，还真是天下难题啊！2、要媳妇把自己的婆婆当妈妈，婆婆把自己的媳妇当女儿，这是个理想的说法，但却是个严重错误。媳妇就是媳妇，不可能是闺女；婆婆就是婆婆，不可能是妈妈。很多矛盾实际上把这个定位搞错才形成的。3、任何时候，相互尊重、相互理解，相互包容才是正道。如果都真爱这个男人的话，就没什么矛盾了。一己之见，请批评。
作者: 村夫 时间: 2013-12-27 09:37
7 g8 N9 h; J" S3 h9 ?. i/ u1 Z哈哈，没想到老猫把我的“闲情偶记”这么快就搬上了老秘网。我跟老猫说过，这篇小文是我一个小时之内草就的，未免失之粗糙和浅薄。余老秘的批评很有道理，“把婆婆当妈妈，把媳妇当女儿”的确是一种理想主义，操作性不强。草就这篇小文后，当晚就觉得这个提法值得推敲，于是我在文中加上一段文字以为补充，其主旨是换个角度想问题、换个位置想问题：在日常交往中，媳妇不妨以不同的角色来应对婆婆：面对婆婆给予的关心和照顾，你要想到婆婆毕竟是丈夫的娘，应该表示感谢并给予回馈；面对来自婆婆的误解甚至刁难，你就设想她是自己的娘，这样才能忍得住、受得了、想得通。日子久了，也许婆媳关系将会进入一个新境界——不是母女，胜似母女。
作者: /ty雪儿 时间: 2013-12-27 09:55
又见村夫老师大作，真是欣喜万分。您真是个有心人，善于观察生活，感悟生活。婆媳关系确实比较难处理，但我觉得要处理好其实也容易，就是少计较，多关心。有观念不同，意见不统一时，多站在她的角度考虑问题。老人家年纪都大了，以前也吃了不少苦，我们做晚辈的要尽量让他们好好享受晚年。做好自己的同时，也在影响着自己的孩子。孩子的眼睛如照相机，我们的言行都清楚的记录在他们的眼睛里，刻画在他们的心里。想起了孔子说的做人三条标准：“老者安之，朋友信之，少者怀之”。对照自己又做得如何呢？
作者: idoiv 时间: 2013-12-27 10:21
关键就是“说白了”后面那句话了，人家才是有血缘关系嫡嫡亲的一家人，媳妇算什么，永远就一外人，还什么婆婆对媳妇像对女儿一样，哪怕对媳妇好的婆婆多半也是因为人家孙子孙女的缘故，那是第三代人的面子！
作者: 余之舰 时间: 2013-12-27 10:28
: K, i3 {' P' ~雪儿版主这个点评有深度、有见地。谈点学习体会：1、少计较、多关心，站在对方角度想问题。真是一语中的。可以是处理婆媳关系的基本方针！2、孩子的眼睛如照相机，我们的言行都清楚的记录在他们的眼睛里，刻画在他们的心里。堪称经典！3、想起孔子说的做人三条标准：“老者安之，朋友信之，少者怀之”。能想起即见境界，敢对照自己，岂不成圣贤了啊！
作者: 阁中帝子 时间: 2013-12-27 10:42
一位婆婆对著邻居说：我那个媳妇，好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了.1 q$ A. p' ?7 w9 W7 }8 W
后来邻居反问她：你女儿嫁的还不错吧？- j: Y$ v( f% E7 r" |
那位婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到房间给我女儿吃呢！
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作者: 村夫 时间: 2013-12-27 11:47
3 r3 h9 }& q2 E! j- J2 q( q能有如此觉悟，想必雪儿现在是个好媳妇，将来是个好婆婆。
作者: /ty雪儿 时间: 2013-12-27 12:13
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余老秘过奖了，您才是我们学习的榜样！
作者: /ty雪儿 时间: 2013-12-27 12:17
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谢谢村夫老师的点评，其实我做得还不够，争取做好。
作者: 余之舰 时间: 2013-12-27 14:53
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老余俺既不能做媳妇，又不能做婆婆，当个什么榜样啊？就目前而言，努力做个好男人到是行的，但离那“老者安之，朋友信之，少者怀之”，还有距离啊！
作者: 文缘论“谈” 时间: 2013-12-27 21:59
刚好写了一篇相关的感想，贴过来给朋友们一看，呵呵。0 h) X3 b8 g: x
摘自：文缘论“谈”www.wyuan.com.cn 都说退一步海阔天空，但是，话好说，做起来难，尤其在婆媳关系处理上更难。往往有这样的媳妇，万事总想和婆婆争个高下，来验证老公到底是在乎自己还是在乎婆婆，如此做法愚蠢之极。一个男人总有不同的需求，有不同层面的交往，既需要妈，同样也需要媳妇，二者不是矛盾的，而是共存的。如果非要拿男人某个方面的需求去否定另一方面的需求无异于是否定这个男的自身，因为，每一部分都是不可或缺的，任何一方面的缺失都会造成男人自身的缺失。正如同婆媳关系，如果媳妇纠结于与婆婆的孰重孰轻，其实，矛头的最终指向只能是自己的丈夫，而绝不是指向了婆婆，伤害的只能是自己的丈夫，而不是伤害了婆婆。如果媳妇能够在处理与婆婆的关系时，退一步、让一步，表面上，是向婆婆的退让，其实，实质上绝不是向婆婆的退让，而是成全了丈夫，保全了丈夫，从而也最终成全了自己，保全了自己。
8 o# n: j1 G# [8 H 正如，人有两只手，如果左手非说有我就没有右手，非要把右手砍掉才能单独体现出自己存在的重要性，那么，折腾来，折腾去，只能是折腾掉自己，让自身难保，而不是折腾掉右手，让右手难保，因为，左手折腾伤害的不是右手，而是伤害的人体本身啊。道理简单，但是，能做到的太少，太少了。
作者: 村夫 时间: 2014-1-2 22:00
R$ q! n( v& l# j“谈”得很有道理，这是把婆媳关系上升到了哲学高度。
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